■潘欣榮

傳統市場旁、即將都更的老房子，住久了，雖然便宜卻渾身不對勁，本想忍忍，但實在是暗黑巷弄，工作晚歸的我索性耐著性子陸續看了超過20間房子，終於在價格高與隔間詭異中間，找到一間總算滿意的。

在打包搬家的過程中，一邊看著搬家公司來的日子逼近，擔心無法打包完整。另一邊在翻閱自己整牆的舊資料時，又不自覺的掉入到手中資料的時空中。

丟與不丟的拉扯
因生命的轉換，許多過去捨不得丟棄、有紀念性，從國外帶回來的左翼報刊，因為實在裝箱帶不走而拋棄。至於其旁的本地運動文件、會議紀錄，它們整齊的以A4紙印出、排列在架上。過去的我，以一種博物館式的心態，將過去貢在玻璃櫥窗裡。現在的我再次將他們拾起、翻閱，其中的故事就像是電影般閃現自己過去臉上與心底的淚水，尤其是些嘶啞、憤怒的辯論，過去總覺得這些是「歷史證據」，要留給未來有興趣的史家參考。

但今日再次看到他們，卻覺得自己唯一珍惜的，是當時自己所認同的真理，至今日依舊站立得住，而不會有「今是昨非」之感慨。倒是覺得自己過去表述方法的不成熟，但笑笑之餘，想到這時代還有「電子檔」這東西，就只好把寫滿筆記、厚重的文件交給回收車。

當過去無法割捨的會議紀錄，已能被我割捨，反倒是兩樣東西，是我不丟棄的。

其一個是每次運動會議過程的筆記本。我沒有寫日記的習慣，但會議的筆記本就像是我的日記，記錄著獨輪車推過得軌跡，裡頭最大的感觸，是舊的筆記本中，充滿著各式「反對」。

像是2000年廢核的前後，我們從反對核四、反對陳水扁假廢核、反對陳水扁假裝反核四的反對遊行。除此之外，還有反對樂生、反對台鐵私有化……許許多多的「反對」從筆記本躍出。但這些反對卻無法回答這塊土地上多數人：「如果沒有這些必要之惡，如何餵養我們的生存所需？」

於是，筆記本中的影像又往下走，開始從被動的「破」轉向積極的「立」，尤其是當紀錄下「東部發展條例的公民版」之後，開始可以回應「基層民眾的生存所需」而看到一線曙光。

夥伴，你在哪兒?
另一個捨不得拋棄的，是大一迄今的各種營隊手冊。尤其當我翻閱通訊錄時，我心中會迴響起他們的身影、言談。當我躺在床上時，總是問自己：究竟這些夥伴現在人在何方？他們現在過得好嗎？如果他們現在與我一同辦花東的訪調工作隊，那我們會是什麼模樣？

他們當中的許多人，都曾與我一樣，對著資本主義以外的選擇充滿著嚮往，但後來是什麼原因讓他們離開？而且，是大量、一批批的離開，

我問自己：為何這些夥伴們會這樣離開？又，我自己留下的理由是什麼？

難道，李敖所說的「三十歲前不搞左派是無心，三十歲後還搞左派則是無腦」真是如此？難道，主流社會中對「年齡」的限制、框架，真的在物理身體的被困前，心理身體已優先受困？

雖然，每個夥伴離開的理由不一，但還記得，大多是人生規劃不同、運動裡的人讓他灰心等關於人的理由。但似乎，在運動中人的關係會被無限制的放大，可能是在人以外的「客觀結構」上，我們鮮少有能施力的空間，以致於我們僅能將目光放在自己的肚臍眼上，而無力去看身旁周遭的變化。換句話說，當我們過去研讀的左翼政治經濟學，對現實的生存問題，兩著有著太大的鴻溝時，夥伴的離開，似乎是必然註定的結果。

回頭，問問我自己：難道我沒這些自我懷疑嗎？當然有的，眼前的我也正徘徊在職場壓力、社會運動與家庭之間，不斷在這三者的先後排序間掙扎著。我也正經歷著過去我的學長姊、前輩們所經歷的相同時刻。自己這段內心的糾葛、矛盾是過去所未曾經歷的。

最大的矛盾是：明明自認為我們的運動已經從破走向立，夥伴的加入、參與已證明運動是蒸蒸日上。但另方面，這些跡象卻無法肯定我自己，或者說，若我將運動上的成功，與在職場、成家的壓力放在天枰的兩端時，幾乎是極端的向後者傾斜。因為我期待自己能餬口、養家，但我從與他人在職場的比較中，為著自己的不足處焦慮萬分。

面對現實 釐清志向
因著「比較」，我發現自己的成就，似乎不如同年齡的同事、同學，而且那份差距似乎好遠、好遠，遠到不知何年何月才能趕上，無論自己眉頭皺得再緊、精神再緊繃，也難以像他們一樣。

但這樣實在對我無益，我甚至想著：不久的將來，是否我得放棄運動，才能勉強維繫住飯碗與家庭？

當搬家的身體壓力，並同生涯抉擇的心裡壓力，併箭齊發而使我幾乎放棄運動的時刻，最親近的夥伴直率的對我說：「與其等到參與運動僅剩風中殘燭的硬撐，不如現在走。若現在不走，就別向他人比較，而是轉變心態，向他人『學習』，因為五隻手指生來長短不同，而比較只會讓短指陷入前述的各類痛苦中，帶來極大的精神壓力、甚至舉步維艱。相對的，學習，卻是因為我已『承認』自己的不足，而願意與不足共處，並透過以它人為師，來讓自己從零開始成長。就像是雖將自己水杯中的水倒光後，因真誠的面對自己的不足，而不會看到自己的空，甚至會渴慕新水的再次灌注。」

我自忖：如果能再次釐清自己的人生志向、我要成為什麼樣的人？每日期盼自己從他人身上學到一個新事、新技能。同時回頭珍惜、寶貝自己有而他人無的特質。亦即，無論是自己有的、或不足的，他們都是我的一部分，我應該同時包容他們，但又在立志的目標下，思考如何讓不足的逐步改變。

因著立志，我才會每日與自己鬥爭，無論現實多麼的奸險，總是願意積極的去思考：怎麼突破現況。或許，最後現況仍無法突破，但在努力自我鬥爭的過程中，我已心安理得，且不會有餘暇陷於徬徨，這是最重要的。且再鬥爭的過程中，我的客觀能力已經進展了。

雖然童年對「立志」這兩個字嗤之以鼻，但此刻才知他可能是我在患難時的救生環，現在的自己，最大的困惑已不是焦慮我們找不到運動得出路，而是焦慮著已看到曙光的出路，如何將過去的老夥伴找回來，甚至更進一步的找到新夥伴？

原來，生命的答案不外求，已被造物主植入在自己的生命當中。只是趁著搬家的機會，而有被翻出、重新擦拭的機會。

（下期續，台灣公共化協會成員）